?

Log in

No account? Create an account

Давным давно, 2 года назад, я от скуки кидала кубики, куда же мне податься дальше (вот здесь https://d-e-s-t-i-n-y.livejournal.com/182388.html). Спустя два года, с младенцем на руках, изучением новой сферы программирования, поиском работы и восстановлением этого чертового здоровья, из-за которого меня мутит каждый месяц не по детски (а может и по детски, потому что младенец меня заражает), я подаю заявления на учёбу в лучших университетах мира!

Если вы меня читаете, учитесь/ились в Америке и хотите порекомедндовать Ваш универ, напишите мне пожалуйста! Я хочу computer science phd. 

О такте.

1. Заебало, что меня каждый час спрашивают, на какой я неделе. Я не слежу за этим, и мне пофиг. И не надо делать такие круглые глаза, какая разница, на какой? Не надо мне рассказывать о стадиях беременности, я сама о них знаю.

2. Заебало, что меня жалеют. Ох, ты поднимаешся по ступенькам, зачем??? Так тяжело... Поднимайся на лифте. Ой, не наклоняйся, я сама тебе подниму, что упало. Садись. Не важно что не хочешь, тебе тяжело, садись. При этом никто не жалеет, что у меня мозги плавятся после 9 часов работы, 15 лет уже. И что я приду домой, упаду в кровать, а завтра утром всё по новой, без возможности сделать что то для себя, хотя бы закрыть глаза и погладить живот, который ходуном ходит, потому что сидишь либо на конференции, либо в комнате с людьми. Все мужчины, кстати, капара алейем, хоть они не бесят и дают действительно полезную информацию когда надо а не вот это вот «я заплакала не знаю почему, а здесь я снова плакала от счастья»!!!

3. Мне всё равно, каких вы любите детей, как проходила ваша беременность и что вы думаете о моём маленьком/ большом/ красивом животе, о том, что я не рву в туалете и что мой ребёнок будет расти с собакой. Я трачу своё время находясь рядом с вами при этих разговорах. Заканчивайте их поскорее, а лучше вообще не начинайте. Заебало слушать о детях.

Read more...Collapse )

Синай!

На медовый месяц мы поедем на неделю в ... (барабанная дробь!!!) ... Синай! Ура! В программе почти целая неделя ничего неделанья, взбирание на какую-то гору, кайтсерфинг, шноркеллинг и бедуинская кухня. Каждый день читаю светлые красивые посты в фэйсбуке про Синай, наполненые счастьем, и каждый день мечтаю об этом отпуске.

день рождения

Спасибо за поздравления на мой день рождения, мне было приятно их читать. Сам день рождения прошёл как-то незаметно. Подарок мой всё ещё по дороге, это рюкзак для Весты, чтобы она сама носила себе воду и пару вещей. Дорогой, сука. Вечером ели суши и смотрели хороший фильм, Shot Caller, с Джейми Ланистером. Вестик получила консервы с какой-то коричневой жижей, осталась очень довольна.


Уволиться я не уволилась, зато попросила месяц неоплачиваемого отпуска в добавок к моим накопленным двух-недельным выходным. На вопрос зачем я сохраняла таинственный вид, пусть сами себе придумывают, что хотят. Мою просьбу утвердили, скоро буду совсем свободна на полтора месяца. За этот месяц получу возврат налога в сумме половины зарплаты. (мальчики и девочки, какая зарплата у Вики?). Гениально.

I did it.

Сегодня. 7 сентября 2017 года, в 07:30 утра по Иерусалимскому времени, я сделала своё первое подтягивание на турнике.
Как хорошо, что у меня есть жж, и я могу писать сюда наплывами. Он меня ждёт почти со всеми комментаторами годами. А вот читаю постоянно, редко день проходит, когда сюда не захожу.

Пришло время для новой привычки.

Обычно, когда мне посылают письма или майлы не с работы (на работе все письма интересные), я их читаю и откладываю на потом. В глубине мозга сидит навязчивая идея, что если на письмо сразу не ответить, но оно как то само рассосётся. Когда нибудь. Но если чесно посмотреть на всё это со стороны, то ничего само собой не расссасывается, и через много много дней, а то и месяцев, приходится отвечать и извиняться за задержку.

Поэтому со вчера буду отвечать на письма сразу. Да, со вчера, уже отвечаю, и это так ужаааасно, так неприятнооооо :( Но надо. Пойду отвечу на ещё одно письмо.

Как у вас получается с ответами на письма?

Отличный способ развлечся на работе и почувствовать прилив адреналина.

Решение первое.

Уволиться в ближайшем будущем?
1-5. Да.
6. Нет.
Result: 2 (Avg: 2.0).
Ура!

Дальше.
1. Уволиться прямо сейчас, не подсчитывая сколько я на этом проиграю.
2-3. Подсчитать, когда выгодней и тогда уволиться.
4-6. Искать новую возможность пока работаю.
Result: 1 (Avg: 1.0).
Whoopsy daisy. Чёрт. Я ещё об этом подумаю. Но я так этого хочу... Но я не я, если хотя бы не взвешу это решение хорошенько... Я взвешу это решение хорошенько. Вернее, когда его воплотить в жизнь.

Дальше.
1. Сидеть и не рыпаться. Рыпаться в других направлениях, не в карьере.
2. Сделать докторат в Америке.
3-4. Найти работу в Америке.
5-6. Найти новую работу в Израиле.
Result: 2 (Avg: 2.0).
Интересненько. У кого нибудь есть учебники Toifel?

3 киллограмма!

Я поправилась на целых 3 киллограмма! Это замечательно, 3 киллограмма чистых мышц! И сегодня попробую подняться на турнике без подпрыгиваний. Пожелайте мне удачи.
А кубик я окончательно потеряла.

Sims4

На данный момент мне хочется быть дома на родном диване, и играть в Sims4. В этой игре живёшь жизнью другого человека, ходишь на работу, дома готовишь, ешь, купаешься, занимаешся спортом, разговариваешь с другими людьми. Мне в этой игре постоянно не хватало времени, когда играла в работницу хайтека. Работаешь 5 дней в неделю, и времени остаётся только что-то съесть и спать. На следующий день всё по новой. А когда играю в писательницу, есть много свободного времени, но зато катастрофически не хватает денег. 


Вместо этого я сижу с студентом, и показываю ему на пальцах, куда подвинуть робота, чтобы его камеры видели то, что мне нужно. Чем бы себя утешить?

Tags:

The Dice Woman

Вы читали книгу The Dice Man by Luke Rhinehart? Перевод на иврит хороший. Очень советую, книга о человеке, практикующем психологе, который в кризис своих 40-ых поставил над собой опыт, который потом перенёс в свою рабочую практику. Идея в том, чтобы разнообразить принятие решений и постепенно научиться не действовать на автомате. Работает это так: скажем, у вас ситуация, когда нужно принять решение. Обычно есть два, максимум три возможных варианта Ваших действий. Напишите их все на листе. Добавьте к ним варианты, которые бы сделал, скажем, другой человек. Для особо продвинутых- напишите возможные варианты действий от балды (например, что сделать после небольшой ссоры с женой- уйти из дома и развестись, завязать драку с её любовником, и т.д). Пронумеруйте так, чтобы было 6 возможностей (одно бросание кубика), или 36 (два бросания кубика). Для очень осторожных - дайте "нормальным" вариантам 2 или 3 цифры. Бросьте кубик, сделайте что написано.

После прочтения книги очень хотелось добавить эту практику в мою жизнь, но до сих пор было как-то боязно, мы же все любим наш комфортный мир. Но всё таки пора... Сегодня вечером возьму кубик дома и буду носить его с собой всегда. Так же приму одно решение с помощью него. Завтра приму два решения. Послезавтра три. И так до десяти дней с десятью решениями. Списки возможный вариантов буду писать здесь, если они не совсем уж личные. Через десять дней посмотрим, что будет.

Tags:

Бродила я сейчас по просторам ЖЖ и увидела пост мотивации. Теперь тоже такой хочу. Напишите в комментариях, чего бы вы хотели достичь в этом году? До конца года ещё 4 с половиной месяца, полно времени чтобы успеть. Через два месяца проверим прогресс у всех, кто отписался, и так же в конце года. Начну первая.

Я хочу подтягиваться на турнике, хотя бы один раз.

До каких пор она будет меня бесить? Вернее до каких пор меня будет раздражать что мам думает, что у меня не прекрасный домашний вид одежды и прически?

Несколько дней звонила и просила пойти и купить мне и ей по скидке в суперфарме 1+1 вещи. Говорю, мне не надо, могу тебе все купить и привезти. Несколько дней звонила и жаловалась, что ей по две вещи не нужны, и давай со мной пополам. Говорю, мне не надо, могу тебе все купить и привезти. Вчера согласилась, написала мне список. В середине списка было прекрасное:
- Мамин совет-перейти на уход женственный, создать прекрасный домашний вид одежды, прически чтобы это радовало тебя и Павлика
- может заняться танцами с Павликом

А ваши мамы вас подкалывают с благими намерениями? Чем?

Я толстая?

Несколько недель ходила, как с наваждением, с мыслью, что у меня толстый зад и ляжки. Усиленно думала, когда я это так успела растолстеть, ведь всегда казалась себе худой или нормальной. Очень долго об этом думала, пока не вспомнила, какой у меня размер брюк.

Что же это такое у меня в мозгу происходило? И почему?
Фото любимого зада для привлечения внимания.Collapse )

Завтра таки не пятница.

Сегодня пришла на работу с ощущением праздника. Конец недели, завтра пятница, массаж который я уже пол года жду, в субботу встречаюсь с подругами. В рабочем корридоре тоже такое настроение приближающейся пятницы. Звонок по телефону, хотят из Хот придти забрать модем. По пятницам не работают, но могут придти завтра. Лихорадочно соображаю, как это может уместиться в одном предложении. Завтра не работают, потому что пятница, но будут работать. На всякий случай спрашиваю, а какой завтра день? До сих пор жалею, что спросила. Лучше бы уже жила в приятном неведении.
Жутко бесят страничечки в интернетике, использующие уменьшительные словечки.

Маленький список, наполненный вариантами: «Как устроить вечер?»:
1. Идите в кафешечку. Закажите в кафешечке что-нибудь легенькое и нежненькое.
2. Купите билетики в театр.
3. Можете и дома что-нибудь «взглянуть» интересненькое
4. В магазинчик сбегайте. Или вкусностей каких-то купите, или вещичку какую-то прикольно – интересную. Может, любимый и подарочек тебе сделать догадается….
Взято отсюда.

Кто так пишет, и ещё интереснее, кому?

Обретение выходных

Помните притчу про еврея/ мусульманина, который пожаловался раву/ мудрецу что в его маленьком доме нет места для большой семьи и тот посоветовал ему завести козу из двора в дом на месяц, а потом вернуть её во двор? Это просто удивительно, такое ощущение, что у я из дома выпроводила козу. Я продала мой Триггер, мой бизнес, над которым работала чуть больше чем год. За это время у меня не было времени вздохнуть даже по выходным, потому что я умудрялась работать по профессии в старт-апе на полную ставку и при этом работать ещё в Триггере, создавать рекламные компании, отвечать клиентам, вести финансы, отчитываться множству инстаннций, пусть они горят в аду... Выходные у меня были только условными, и каждое воскресенье я возвращалась на свою обычную работу в старт-апе с мыслью "сейчас отдохну". Well, no more!

По этому поводу у меня появилось... время! Теперь по выходным я могу читать, взять Вестика за город, выбирать себе фен и кухонный комбайн, смотреть The world at war (советую для любителей истории 19 века) и думать, как бы сделать свою жизнь приятнее. Хаха, это происходит именно в этом порядке.

Купила Павлику подарок, просто так. С подарками у меня туго, я считаю, что нужно всегда дарить что-то полезное, поэтому делаю подарки очень редко. Зато когда делаю, то уверена, что человеку понравится и он будет этим пользоваться. Павлику понравилось.

Первый фен

Купила себе мой первый фен в жизни. Сегодня завтра буду пробовать. Заказала большую круглую расческу к нему, придет, наверное, через месяц. Девушки которые делают фен, посоветуйте средства по уходу за волосами, больше всего интересует крем наносить перед феном, и силикон для кончиков. Может они и не нужны совсем?

Игрушка

Заказала на ибее игрушку. Сегодня забежала на почту её забрать по дороге в кафе. По утрам в пятницу я и Павлик обычно направляемся в кафе- поработать и сделать какие-то дела в интернете что не успели за наделю. Так вот сижу я в кафе, распечатываю посылку, а там громадный сиреневыйRead more...Collapse )

Все хорошо

С досугом пока никак. Еле хватает сил выводить Весту на полноценные прогулки утром и вечером. Причем они постоянно сопровождаются у меня чувством, что я ей что-то недодаю. Могла бы с ней играть больше, и гулять побольше. Понимаю родителей, которые чувствуют то же самое по отношению к детям.

Последнюю бутылку сайдера пришлось пожертвовать в луковый суп, так как вина дома не оказалось. В рецепте, кстати, советовали использовать в приготовлении супа хорошее недешевое вино. А какое вино вы употребляете для готовки? То, которое пьёте, или за 15 - 20 шек? Я, если честно, употребляю то, которое пью. За 15-20 шек.

Следующие выходные полны мероприятии. В четверг после работы нужно сгонять в Беер Шеву, в пятницу утром бугалтерия бизнеса, потому что сроки поджимают. Вечером Павлик едет к своему другу, а я думаю, не пойти ли мне на урок и вечеринку сальсы. Какие у вас планы на пятницу? В субботу ресторан по поводу дня рождения моего будущего свекра Павлика папы.

В следущие выходные тоже куча мероприятий. Дни рождения, поездка на север, работа в Триггере. Все хорошо.

15 минут от дома пешком

В воскресение у меня интервью в компании, которая 15 минут от дома пешком. Близко, конечно, гораздо лучше, чем 50 минут в каждую сторону в пробках. Но... мне не нравится, что эта новая компания делает. Зато мне очень нравится, что делает та, в которой я сейчас работаю. Переехать ближе к той работе не могу. Dead end.
И меня, наконец, можно поздравить. У меня появилась стиральная машина, впервые за последние несколько лет. Завтра перестираю всё!
Почему все девушки- модели свадебных платьев томно смотрят в объектив и умоляют меня своим взглядом взять их прямо здесь и сейчас? Причем некоторые- угловатые девочки 14-и лет.



Ещё можно залезть на жениха. Взгляд невесты соревнуется со взглядом моей овчарки, когда она залезает на какую- нибудь собачку на улице и победно смотрит сверху.

надо ли мне

Открыла для себя сайдер, вкусно до невозможности. Так же открыла для себя заново скучный мир хайтека, где самое интересное проходит на работе, а дома хочется сесть на диван и ничего не делать. Но на этот раз будет по другому. Вчера опять была в спортзале. Неопытному читателю покажется, что это в первый или второй раз, но на самом деле я хожу туда уже несколько месяцев, нарастила себе кучу мышц на спине, руках и пятой точке. Тепер каждый раз что раздеваюсь, сама от себя млею. Так же, уже пятый месяц, хожу в опрятной одежде и на каблуках на работу, предварительно накрасившись и причесавшись. Мужчинам эти факты покажутся неважными, но это был чистого хвастовства обзац. Потому что только женщины знают, сколько усилий стоит вот это "опрятно выглядеть с накаченными руками и спиной" и доступно это чувство единицам.

Так вот, вернувшись, вся такая красивая, домой, хочется заняться чем нибудь для себя. Поэтому завожу красивый блокнотик. Буду туда записывать какие сериалы скачать, когда очереди к врачу. Решила себя обследовать, а то у зубного, к примеру, была 15 лет назад. Через месяц иду на проверку генов перед беременостью. Как интересно :) Хотя ещэ не решила, надо ли мне эту беременость. Ещё пойду на сальсу. Вестику нужно найти место на три дня в Апреле, потому что лечу на свадьбу Павлика друга. Может кто то хочет присмотреть за моей овчаркой? С радостью возьму вашу собаку к себе если вам нужно будет уехать.
Солнце светит в окно, Веста спит в своей кровати выстеленной тысячью ковриками, тёплым пуховым одеялом и простынками, картина с плетённым мостом на другую сторону к огромному дереву в тумане висит на стене. Ряды моих старых тарелок, которые я купила в первой своей съёмной квартире, бежевые с коричневыми цветами сбоку, поредели и освободили место новым толстым тарелкам, небольшим, с поднятым бортиком- каждая одного цвета, красного, зелёного и голубого, с каёмкой другого цвета. Шакшука аппетитно смотрится на красной тарелке, салат- на голубой.

На постели пуховое одеяло, под ним- супер пушистое другое. Под пуховым жарко, но если добавить под ним пушистое, то не жарко. Правильная температура сохраняется в пушистых волокнах.

В салоне большой диван, на нём я, рядом книга "Белый тигр". В последнее время я опять читаю книги, по рекомендациям моих коллег, они мне приносят. Наш доктор наук любит Индию. Почти все книги, что приносит, про людей, которые там живут или её посещают в разные времена.

Я вернулась в золотую клетку. Хайтек, хорошая зарплата, жирный холодильник, набитый молочными продуктами, богатыми белками, и... мне это нравится. До этой работы я была супер загружена одной идеей и её воплощением, и Триггером (trigger-vr.co.il), и могу с уверенностью сказать - собственный бизнес это такая морока. Да, ты можешь работать в удобные для тебя часы, но эти часы- гораздо больше чем 10-11 часов, что ты тратишь в день на работу на другого, и нужно быть в разы производительней, чтобы увидеть выгоду. Эти проекты основывались мной как учёба, что-то типа практики вместо второй, никому не нужной степени по менежменту, и в этом плане они задались. От Триггера я ещё вижу и материальную выгоду.

Так вот, на данный момент я вернулась работать 11 часов на другого, и в свободное от работы время занимаюсь Триггером, но это воспринимаю как облегчение, потому что... хожу на работу, как на праздник хаха. Там я всё ещё буду получать свою зарплату, даже если буду дышать спокойно и не бегать в колесе, как белка. Поэтому хожу туда, как на отдых. Ну типа как те коллеги, которые родители, у меня на работе - ходят на работу как на отдых.

Через годик другой, а может и пораньше я отдохну и создам ещё что нибудь своё, и в этот раз это будет уже на другом уровне.

Я отвлеклась от главной темы. Главная тема- что сегодня пятница, завтра суббота, и всё это время я могу провести как я хочу! Обычно занимаюсь делами Триггера, но в эту неделю я сделала всё, что хотела, вечером после работы. Поэтому я вчера была в спорт-зале, а сегодня лежу на диване, читаю книгу, пишу сюда, после этого пойду с Вестой гулять, вечером в паб, ночью поспать намного дольше чем стандартные 7 с чем-то часов, и завтра повторение банкета. И пусть весь мир подождёт.
В аеропорту в Нью-Арке. После приключений, как же без них. У нас что-то сломалось, и продаётся и чинится оно только в Америке, так что пришлось тащить сюда и отправлять в последний момент, поtому что адрес был известен только когда прилетела в Ньюарк. А до следущего самолета в Израиль два часа. Но мы же любим приключения. Поэтому я попёрлась в ближайший Федекс, а на улице снег, оказывается, и туда нужно ещё автобус брать. Автобус ходит непонятно как, пока стояла на остановке в темноте и холоде со снегом вокруг, из проезжающей машины мне пожелали, как проститутке, окоченеть, хорошо что не попытались снять, или ещё лучше, изнасиловать. Короче, я вовремя вернулась в аеропорт, и это уже очень радует. А ещё самолет не приехал, хотя должен был уже вылететь.

А вообще я тут по работе... Неделю назад прилетела в Вегас, там была на CES, громадной выставке технологий. Работали с моей группой пять дней с утра до вечера, вечером и утром хватало сил только на поесть хорошо, потому что на обед времени не было. Вчера зато пошли в Whyn, там было вкусно и мы обожрались не по детски, за всу эту неделю. Не успела ничего посмотреть. Даже выспаться не успела. Зато вдали от дома и каждодневной рутины пприняла решение что-то делать. Неважно что, главное не... а что не... времени дома у меня тоже хватает только на поесть, погулять утром и вечером с Вестой, а остальное- две работы. Продать бизнесс, что ли... Спокойствие важнее.

А хочется мне.. заняться спортом. Я им уже занимаюсь в парке рядом, потому что жаба давит в спортзал ходить и одежды у меня туда красивой нет. Только вот сделала перерыв на Вегас. Ещё хочется заниматься кайтсёрфингом намного чаще чем я делаю это сейчас. На работе наш VP R&D тоже катается, но в Хайфе. Где я, и где Хайфа. Но нужно найти время и силы.

В Вегасе я каждое утро просыпалась на пол часа раньше, чтобы делать фен и нанести макияж. Это, оказывается, то что требуется чтобы красиво и ухоженно выглядеть, стояла смотрела на себя в зеркале и улыбалась. Теперь буду делать это каждый день на работу. Немного страшно, что коллеги подумают что я глупа и прдвигаюсь по служебной лестнице только из-за того, как выгляжу, но в конце концов, какая разница, что они думают. И, в конечном итоге, какая разница как продвигаться :) Уравнения я конечно решаю хорошо, хочется ещё налаживать отношения с потенциалными партнёрами.
Ещё хочу дом. Я живу в съёмной квартире с Павликом, и, как часто у меня это случается, не чувствую себя дома. Для этого тоже нужно немного потрудиться.

А самолет все ещё не приехал.
В этом году нужно быть повеселее, что-ли... Первым порывом, конечно, хотелось написать, что год прошёл отлично, потому что никто родной не умер. Но это всё сугубо личное... кому интересно читать, что у меня был хороший год только из-за этого... Ну ладно.
В этом году... произошло столько, столько всего... хорошего! А именно, я открыла свой бизнес. Научилась вести бухгалтерию, то есть если компьютеры прикроют, то я могу работать бухгалтером. бух? Я ещё нашла работу по своей главной профессии... и лечу в Вегас через несколько дней. Собачатина довольна жизнью. Всё заебись. Ах да, тезу дописала и теперь я Мастер. Наук. Компьютерных, конечно. Эстудиар эспаньёль эн камино а трабахо. Чтобы от мудаков в пробках отвлечься. Работает на ура.

Сегодня приготовила вкусный суп из сухого зелёного гороха с колбасками. Очень хотелось оливье, холодца и корейской морковки на завтра, но готовить всё это - трудоёмкая работа, а у меня всего полтора дня выходной. Рванулась купить, но не нашла, где. Съела сегодня очень вкусную шоколадную конфету. Хочу в гранд кеньён в неваде, но не успеваю никак. Хочу на лыжи, но оставлять собачатину ещё на неделю здесь это уже свинство. Была с подругами на севере в деревянном домике две недели назад, как же там было тихо. Одна дорога на весь посёлок. Съезжаешь по ней, и перед тобой Кинерет. Сказка, а не жизнь. За сказку!
Людей, курящих на улице. Тех, которые идут себе, курят и дым от сигарет попадает прямо на идущего сзади человека. Желаю вам, курильщики, идущие по улице, идти всю жизнь за жженным пластиком, и чтобы вы не могли обогнать или отстать.

сойти с ума

Знаете, я всегда боялась сойти с ума. Не боялась смерти, экзаменов, насильников, насекомых, больших животных, но очень боялась, что не смогу отличить настоящий мир от выдуманного моим же мозгом. Боялась галлюцинаций, раздвоения личности, наплыва гормонов, которые заставят мой мозг выдумать себе чего-то, что не существует на самом деле и не знать ложь это или явь.

Это случилось. Я не могла понять, что это такое. Сначала называла это ленью и тем, что бешусь от жиру. Бросила работу, еле еле закончила учёбу, заставляла себя есть хотя бы два раза в день. Вроде депрессия. Только вот по утрам очень охотно вставала, нужно ведь было Весту выгуливать, дресировать, вкусно и разнообразно кормить. Очень хотелось понять, что это всё такое и откуда взялось. Вроде горе после смерти бабушки. Два- три года назад я удивлялась, насколько моё тело и душа стойкие и смогли выдержать уход за бабушкой при её ухудшающемся состоянии, бюрократию с кучей бумажек, прошений и финансовой клеветы со стороны семьи которая увеличила ту самую бюрократию, при том что я успешно здавала экзамены в аспирантуре, разруливала личную жизнь, переезды с севера на юг, работу в универе и в GM...

Короче- не может человек столько выдержать. Это было слишком много. Чего я только не пробовала- находиться побольше на солнце и на свежем воздухе (часам, проведённым мною на воздухе в последние два года может позавидовать самый занятый садовник), заниматься спортом (я научилась плавать, кайтсёрфингу, использовать гантели, исправно ходила на тренировки TRX), ходила к психологу (научилась немножко анализировать свои сильные реакции, открыла для себя о себе много нового), слушала своё внутреннее я (открыла свой бизнесс, вау- здесь я могу применить ВСЕ свои знания во ВСЕХ сферах жизни и науки).

Кажется- помогло. Меня всё ещё накрывает той безысходностью, от которой хочется наложить на себя руки (но нельзя, потому что у меня есть Веста), и я хожу, как оглушённая, от дня до нескольких дней и не знаю, наступило ли время для плана Б, где я шлю всё ко всем чертям и еду в Индийский монастырь. Стараюсь себе напоминать, что это временная потеря рассудка, вызванная каким-то внутренним страхом, который я до конца не осознаю. Вроде помогает, особенно когда я этот страх в себе нахожу, и могу понять от чего он и обоснованный ли.

Вот позавчера... Вечером, после того, что провалялась в постели весь день, поняла, что не хочу в жизни никогда работать потому что всего лишь боюсь что меня не возьмут в очень крутую (очень крутую) фирму augmented reality, в которой я готова работать потому что по моей проффессии (исследователь) и супер (супер) интересно.

Это, наверно, вполне нормальный страх. Для большинства людей. Но не для меня. С моей первой серьёзной работы я никогда не боялась, что меня не возьмут. Не возьмут сюда- так в другое место возьмут, всё к лучшему. Никогда. До позавчера.

Меня взяли. Конечно же взяли. Меня везде берут, где я интервью прохожу. Давно я себя не чувствовала такой счастливой. Хотя нет, недавно- когда представляла своё исследование на международном симпозиуме. Всё таки я молодец.

Только не понятно, откуда у меня взялся страх, что всё пропало, если меня не возьмут. Это то самое помутнение рассудка, когда не знаешь, что действует на мозг и почему он придумывает себе другую реальность. И выдалось мне это в суицидальной форме. После самокопания обнаружила, что на самом деле я боялась быть зависимой от кого-то финансово, как в детстве от мамы, когда я жила в её доме и должна была себя вести так, как она диктует. Это самый настоящий мой страх. Как его побороть?

Психолог бы ответила, что его нельзя побороть. Это как чип на нашей материнке, который всё время посылает сигнал этого страха. Но теперь я знаю частоту этого сигнала и могу его определить. И создавать новые нейронные пути в мозгу при условии, что не даю этому страху себя контролировать. Это чертовски сложно. Но хотя бы здесь уже нет неизвестных.

Интервью

Вчера была на интервью в фирме. Интервью сильно отличалось от тех, что я проходила до сих пор. Раньше мне предлагали придумать, как решить задачу, и исписать кодом листы бумаги или доску. Нужно было корпеть и придумывать алгоритм, который быстрый и не требует много памяти. Вчера же всё было намного приятнее. Задачи мне предлагали решать вслух и мне совсем не пришлось писать от нуля алгоритм, который можно скачать в интернете на каждом углу. Неужели профессионально доросла?

21 год назад

В этот день и месяц 30 лет назад начался пожар на атомной елекростанции. А ровно 21 год назад я с мамой, бабушкой и двоюродной сестрой с её семьёй репатриировалась в Израиль.

В день и незадолго за него, когда я уезжала, мама строго запретила ходить к подругам. Боялась, что нас ещё могут ограбить. Но я всё равно выбралась из дома и навестила подругу в соседнем дворе. Сказала, что скоро уезжаю навсегда. Вернулась домой. В нём почти не осталось мебели и вещей, только баулы. Мишка мой там тоже остался, жёлтого цвета, сантиметров в 50 длиной, начиненый опилками. Я до последнего думала, что я его возьму с собой, но в последний момент перед выходом из дома мама сказала, что придётся его оставить девочкам, которые въезжают в наш дом после нас. Я не поверила своим ушам, это же единственная игрушка, которую я хотела с собой взять, но в тот момент было достаточно суеты и я не настаивала. Достаточно, что я настояла взять письменный стол в контейнере, подарок мамы на моё 5и-летие.

Вышла со двора, подруги смотрели как мы садимся в автобус. Мы были почти первыми, кого забрали, там ещё была одна семья с мальчиком примерно моего возраста. Мы с ним подружились и играли в автобусе, а потом в аэропорту. В аэропорту нечаянно разбился поющий термос который папа как-то привёз, ну, такой, с мелодией, когда на него нажимаешь и течёт вода. Но суеты ещё прибавилось, поэтому я старалась побольше молчать и поменьше путаться под ногами.

В самолёте я супер гордилась, что в возрасте 11 лет я побываю ещё в другой стране, кроме той где я выросла и кроме Киргистана, куда мама меня брала на озаро. Сидела возле окна, рядом мама. за ней бабушка у прохода. Сразу за мной сидела моя любимая дочь двоюродной сестры, которой было 4 года. Я ей сказала, что самолёты иногда падают и разбиваются, она занервничала. В Узбекистане было прохладно, и мы надели на себя побольше одежды, чтобы не было перевеса в ручной клади. Когда я все эти слои снимала, соседка спереди жаловалась, что я пинаю её сидение, но я это не специально.

Когда приехали, в аэропорту давали сэндвичи с шоколадной пастой. Это было очень вкусно. Когда вышли за стекляные двери аэропорта к автобусу в Беер Шеву, познакомились с израильской жарой, такой как будто стоишь вплотную к костру. Такая же жара и сегодня на улице. В автобусе я лежала на коленях у мамы и делала вид, что сплю. Не хотелось ни с кем разговаривать. А потом начался мой персональный ад, который закончился через 10 лет.

Через много месяцев после ого, как мы приехали, мама заговорила о семье, с которой мы ехали в автобусе из Самарканда в аэропорт, сказала что мальчика определили в школу для глухонемых возле нас. Я спросила, что с ним случилось? Оказывается, он был глухонемым с рождения, а я не заметила. И действительно, все эти несколько часов, что мы играли вместе, мы обходились только звуками "ммм" с разной интонацией. Я и не заметила совсем.
Приходишь ты такая мокрая и солёная домой после моря, по дороге думаешь- вот приду домой, залезу под душь, стяну с себя этот облегающий костюм для плаванья. Ведь под струями тёплой воды это делать гораздо приятнее и теплее. А вот нет... Нужно сначала батарею включить и ждать пол часа. Вклйычаю кнопку, пока перетаскиваю из машины доску, кайт и одежду, играюсь с собачатиной... Думаю, пока программу попишу. Тянусь рукой к кнопке компьютета, и уже по дороге на стул вспоминаю, что я вся мокрая. Проверяу, сколко еще до душа осталос... Блин, 20 мин. Пойду поем.