Victoria (d_e_s_t_i_n_y) wrote,
Victoria
d_e_s_t_i_n_y

сойти с ума

Знаете, я всегда боялась сойти с ума. Не боялась смерти, экзаменов, насильников, насекомых, больших животных, но очень боялась, что не смогу отличить настоящий мир от выдуманного моим же мозгом. Боялась галлюцинаций, раздвоения личности, наплыва гормонов, которые заставят мой мозг выдумать себе чего-то, что не существует на самом деле и не знать ложь это или явь.

Это случилось. Я не могла понять, что это такое. Сначала называла это ленью и тем, что бешусь от жиру. Бросила работу, еле еле закончила учёбу, заставляла себя есть хотя бы два раза в день. Вроде депрессия. Только вот по утрам очень охотно вставала, нужно ведь было Весту выгуливать, дресировать, вкусно и разнообразно кормить. Очень хотелось понять, что это всё такое и откуда взялось. Вроде горе после смерти бабушки. Два- три года назад я удивлялась, насколько моё тело и душа стойкие и смогли выдержать уход за бабушкой при её ухудшающемся состоянии, бюрократию с кучей бумажек, прошений и финансовой клеветы со стороны семьи которая увеличила ту самую бюрократию, при том что я успешно здавала экзамены в аспирантуре, разруливала личную жизнь, переезды с севера на юг, работу в универе и в GM...

Короче- не может человек столько выдержать. Это было слишком много. Чего я только не пробовала- находиться побольше на солнце и на свежем воздухе (часам, проведённым мною на воздухе в последние два года может позавидовать самый занятый садовник), заниматься спортом (я научилась плавать, кайтсёрфингу, использовать гантели, исправно ходила на тренировки TRX), ходила к психологу (научилась немножко анализировать свои сильные реакции, открыла для себя о себе много нового), слушала своё внутреннее я (открыла свой бизнесс, вау- здесь я могу применить ВСЕ свои знания во ВСЕХ сферах жизни и науки).

Кажется- помогло. Меня всё ещё накрывает той безысходностью, от которой хочется наложить на себя руки (но нельзя, потому что у меня есть Веста), и я хожу, как оглушённая, от дня до нескольких дней и не знаю, наступило ли время для плана Б, где я шлю всё ко всем чертям и еду в Индийский монастырь. Стараюсь себе напоминать, что это временная потеря рассудка, вызванная каким-то внутренним страхом, который я до конца не осознаю. Вроде помогает, особенно когда я этот страх в себе нахожу, и могу понять от чего он и обоснованный ли.

Вот позавчера... Вечером, после того, что провалялась в постели весь день, поняла, что не хочу в жизни никогда работать потому что всего лишь боюсь что меня не возьмут в очень крутую (очень крутую) фирму augmented reality, в которой я готова работать потому что по моей проффессии (исследователь) и супер (супер) интересно.

Это, наверно, вполне нормальный страх. Для большинства людей. Но не для меня. С моей первой серьёзной работы я никогда не боялась, что меня не возьмут. Не возьмут сюда- так в другое место возьмут, всё к лучшему. Никогда. До позавчера.

Меня взяли. Конечно же взяли. Меня везде берут, где я интервью прохожу. Давно я себя не чувствовала такой счастливой. Хотя нет, недавно- когда представляла своё исследование на международном симпозиуме. Всё таки я молодец.

Только не понятно, откуда у меня взялся страх, что всё пропало, если меня не возьмут. Это то самое помутнение рассудка, когда не знаешь, что действует на мозг и почему он придумывает себе другую реальность. И выдалось мне это в суицидальной форме. После самокопания обнаружила, что на самом деле я боялась быть зависимой от кого-то финансово, как в детстве от мамы, когда я жила в её доме и должна была себя вести так, как она диктует. Это самый настоящий мой страх. Как его побороть?

Психолог бы ответила, что его нельзя побороть. Это как чип на нашей материнке, который всё время посылает сигнал этого страха. Но теперь я знаю частоту этого сигнала и могу его определить. И создавать новые нейронные пути в мозгу при условии, что не даю этому страху себя контролировать. Это чертовски сложно. Но хотя бы здесь уже нет неизвестных.
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • меня там совсем не ждут

    Что-то мне не хочется в Стэнфорд. Скорее всего, меня там совсем не ждут. И в релокэйшен тоже не хочется. Это будет такая морока... Хочу остаться…

  • Я еду кататься на лыжах / помутнение рассудка

    А что это Вика так строчит посты целый день? Потому что Вика не может играть в нинтендо и вообще ей нужно учить. Я еду кататься на лыжах, аааа!!!!…

  • Как дальше жить-то

    Наткнулась на пост в американской группе про воспитание монтессори, женщина ищет совет как донести до свекрови, что им не нужно покупать горы…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 17 comments