short_hair

(no subject)

В этом году нужно быть повеселее, что-ли... Первым порывом, конечно, хотелось написать, что год прошёл отлично, потому что никто родной не умер. Но это всё сугубо личное... кому интересно читать, что у меня был хороший год только из-за этого... Ну ладно.
В этом году... произошло столько, столько всего... хорошего! А именно, я открыла свой бизнес. Научилась вести бухгалтерию, то есть если компьютеры прикроют, то я могу работать бухгалтером. бух? Я ещё нашла работу по своей главной профессии... и лечу в Вегас через несколько дней. Собачатина довольна жизнью. Всё заебись. Ах да, тезу дописала и теперь я Мастер. Наук. Компьютерных, конечно. Эстудиар эспаньёль эн камино а трабахо. Чтобы от мудаков в пробках отвлечься. Работает на ура.

Сегодня приготовила вкусный суп из сухого зелёного гороха с колбасками. Очень хотелось оливье, холодца и корейской морковки на завтра, но готовить всё это - трудоёмкая работа, а у меня всего полтора дня выходной. Рванулась купить, но не нашла, где. Съела сегодня очень вкусную шоколадную конфету. Хочу в гранд кеньён в неваде, но не успеваю никак. Хочу на лыжи, но оставлять собачатину ещё на неделю здесь это уже свинство. Была с подругами на севере в деревянном домике две недели назад, как же там было тихо. Одна дорога на весь посёлок. Съезжаешь по ней, и перед тобой Кинерет. Сказка, а не жизнь. За сказку!
short_hair

А знаете, кого я больше всех возненавидела в этом году?

Людей, курящих на улице. Тех, которые идут себе, курят и дым от сигарет попадает прямо на идущего сзади человека. Желаю вам, курильщики, идущие по улице, идти всю жизнь за жженным пластиком, и чтобы вы не могли обогнать или отстать.
short_hair

сойти с ума

Знаете, я всегда боялась сойти с ума. Не боялась смерти, экзаменов, насильников, насекомых, больших животных, но очень боялась, что не смогу отличить настоящий мир от выдуманного моим же мозгом. Боялась галлюцинаций, раздвоения личности, наплыва гормонов, которые заставят мой мозг выдумать себе чего-то, что не существует на самом деле и не знать ложь это или явь.

Это случилось. Я не могла понять, что это такое. Сначала называла это ленью и тем, что бешусь от жиру. Бросила работу, еле еле закончила учёбу, заставляла себя есть хотя бы два раза в день. Вроде депрессия. Только вот по утрам очень охотно вставала, нужно ведь было Весту выгуливать, дресировать, вкусно и разнообразно кормить. Очень хотелось понять, что это всё такое и откуда взялось. Вроде горе после смерти бабушки. Два- три года назад я удивлялась, насколько моё тело и душа стойкие и смогли выдержать уход за бабушкой при её ухудшающемся состоянии, бюрократию с кучей бумажек, прошений и финансовой клеветы со стороны семьи которая увеличила ту самую бюрократию, при том что я успешно здавала экзамены в аспирантуре, разруливала личную жизнь, переезды с севера на юг, работу в универе и в GM...

Короче- не может человек столько выдержать. Это было слишком много. Чего я только не пробовала- находиться побольше на солнце и на свежем воздухе (часам, проведённым мною на воздухе в последние два года может позавидовать самый занятый садовник), заниматься спортом (я научилась плавать, кайтсёрфингу, использовать гантели, исправно ходила на тренировки TRX), ходила к психологу (научилась немножко анализировать свои сильные реакции, открыла для себя о себе много нового), слушала своё внутреннее я (открыла свой бизнесс, вау- здесь я могу применить ВСЕ свои знания во ВСЕХ сферах жизни и науки).

Кажется- помогло. Меня всё ещё накрывает той безысходностью, от которой хочется наложить на себя руки (но нельзя, потому что у меня есть Веста), и я хожу, как оглушённая, от дня до нескольких дней и не знаю, наступило ли время для плана Б, где я шлю всё ко всем чертям и еду в Индийский монастырь. Стараюсь себе напоминать, что это временная потеря рассудка, вызванная каким-то внутренним страхом, который я до конца не осознаю. Вроде помогает, особенно когда я этот страх в себе нахожу, и могу понять от чего он и обоснованный ли.

Вот позавчера... Вечером, после того, что провалялась в постели весь день, поняла, что не хочу в жизни никогда работать потому что всего лишь боюсь что меня не возьмут в очень крутую (очень крутую) фирму augmented reality, в которой я готова работать потому что по моей проффессии (исследователь) и супер (супер) интересно.

Это, наверно, вполне нормальный страх. Для большинства людей. Но не для меня. С моей первой серьёзной работы я никогда не боялась, что меня не возьмут. Не возьмут сюда- так в другое место возьмут, всё к лучшему. Никогда. До позавчера.

Меня взяли. Конечно же взяли. Меня везде берут, где я интервью прохожу. Давно я себя не чувствовала такой счастливой. Хотя нет, недавно- когда представляла своё исследование на международном симпозиуме. Всё таки я молодец.

Только не понятно, откуда у меня взялся страх, что всё пропало, если меня не возьмут. Это то самое помутнение рассудка, когда не знаешь, что действует на мозг и почему он придумывает себе другую реальность. И выдалось мне это в суицидальной форме. После самокопания обнаружила, что на самом деле я боялась быть зависимой от кого-то финансово, как в детстве от мамы, когда я жила в её доме и должна была себя вести так, как она диктует. Это самый настоящий мой страх. Как его побороть?

Психолог бы ответила, что его нельзя побороть. Это как чип на нашей материнке, который всё время посылает сигнал этого страха. Но теперь я знаю частоту этого сигнала и могу его определить. И создавать новые нейронные пути в мозгу при условии, что не даю этому страху себя контролировать. Это чертовски сложно. Но хотя бы здесь уже нет неизвестных.
short_hair

Интервью

Вчера была на интервью в фирме. Интервью сильно отличалось от тех, что я проходила до сих пор. Раньше мне предлагали придумать, как решить задачу, и исписать кодом листы бумаги или доску. Нужно было корпеть и придумывать алгоритм, который быстрый и не требует много памяти. Вчера же всё было намного приятнее. Задачи мне предлагали решать вслух и мне совсем не пришлось писать от нуля алгоритм, который можно скачать в интернете на каждом углу. Неужели профессионально доросла?
short_hair

21 год назад

В этот день и месяц 30 лет назад начался пожар на атомной елекростанции. А ровно 21 год назад я с мамой, бабушкой и двоюродной сестрой с её семьёй репатриировалась в Израиль.

В день и незадолго за него, когда я уезжала, мама строго запретила ходить к подругам. Боялась, что нас ещё могут ограбить. Но я всё равно выбралась из дома и навестила подругу в соседнем дворе. Сказала, что скоро уезжаю навсегда. Вернулась домой. В нём почти не осталось мебели и вещей, только баулы. Мишка мой там тоже остался, жёлтого цвета, сантиметров в 50 длиной, начиненый опилками. Я до последнего думала, что я его возьму с собой, но в последний момент перед выходом из дома мама сказала, что придётся его оставить девочкам, которые въезжают в наш дом после нас. Я не поверила своим ушам, это же единственная игрушка, которую я хотела с собой взять, но в тот момент было достаточно суеты и я не настаивала. Достаточно, что я настояла взять письменный стол в контейнере, подарок мамы на моё 5и-летие.

Вышла со двора, подруги смотрели как мы садимся в автобус. Мы были почти первыми, кого забрали, там ещё была одна семья с мальчиком примерно моего возраста. Мы с ним подружились и играли в автобусе, а потом в аэропорту. В аэропорту нечаянно разбился поющий термос который папа как-то привёз, ну, такой, с мелодией, когда на него нажимаешь и течёт вода. Но суеты ещё прибавилось, поэтому я старалась побольше молчать и поменьше путаться под ногами.

В самолёте я супер гордилась, что в возрасте 11 лет я побываю ещё в другой стране, кроме той где я выросла и кроме Киргистана, куда мама меня брала на озаро. Сидела возле окна, рядом мама. за ней бабушка у прохода. Сразу за мной сидела моя любимая дочь двоюродной сестры, которой было 4 года. Я ей сказала, что самолёты иногда падают и разбиваются, она занервничала. В Узбекистане было прохладно, и мы надели на себя побольше одежды, чтобы не было перевеса в ручной клади. Когда я все эти слои снимала, соседка спереди жаловалась, что я пинаю её сидение, но я это не специально.

Когда приехали, в аэропорту давали сэндвичи с шоколадной пастой. Это было очень вкусно. Когда вышли за стекляные двери аэропорта к автобусу в Беер Шеву, познакомились с израильской жарой, такой как будто стоишь вплотную к костру. Такая же жара и сегодня на улице. В автобусе я лежала на коленях у мамы и делала вид, что сплю. Не хотелось ни с кем разговаривать. А потом начался мой персональный ад, который закончился через 10 лет.

Через много месяцев после ого, как мы приехали, мама заговорила о семье, с которой мы ехали в автобусе из Самарканда в аэропорт, сказала что мальчика определили в школу для глухонемых возле нас. Я спросила, что с ним случилось? Оказывается, он был глухонемым с рождения, а я не заметила. И действительно, все эти несколько часов, что мы играли вместе, мы обходились только звуками "ммм" с разной интонацией. Я и не заметила совсем.
short_hair

(no subject)

Приходишь ты такая мокрая и солёная домой после моря, по дороге думаешь- вот приду домой, залезу под душь, стяну с себя этот облегающий костюм для плаванья. Ведь под струями тёплой воды это делать гораздо приятнее и теплее. А вот нет... Нужно сначала батарею включить и ждать пол часа. Вклйычаю кнопку, пока перетаскиваю из машины доску, кайт и одежду, играюсь с собачатиной... Думаю, пока программу попишу. Тянусь рукой к кнопке компьютета, и уже по дороге на стул вспоминаю, что я вся мокрая. Проверяу, сколко еще до душа осталос... Блин, 20 мин. Пойду поем.
short_hair

Не бояться сильно до боли любить

В последнем посте об итогах писала, что вышла из своей комфортной зоны парней моего типажа (имея в виду не внешность). Мой типаж отчасти таким уже и был до меня, и я немного его долепляла сама излишней опекой. Почему-то думала, что мужчина сам не может о себе позаботиться, и решать бытовые и профессиональные вопросы тоже самому трудно будет... то ли я, с моей степенью и колоссальным :) опытом работы, обязательно его должна подтолкнуть и направить. Ну не любит он наводить порядок в доме, и стиральную машину запустить не может- там слишко много программ, и шкаф из Икеи ему трудно собрать, но а я что- мне даже интересно. Исходя из этого можно представить себе мой типаж...

Конечно, я это не со зла. Я сама не представляла этой объективной картины, пока что-то во мне не тюркнуло в конце прошлого года. Мне неоткуда было знать, что мужчины не слабее и не дурнее меня. Как и любая девочка, я примеряла и сравнивала мужчин с моим папой. А мой папа... попробовал один раз отвести меня в сад, но я дико орала (я всегда дико орала перед садом с утра), и он смог дойти со мной только до середины двора, после чего сдал меня маме и сказал, что не может. По маминым рассказам, он вообще ничего дельного не мог. Покупал книги на деньги, которые моя мама давала мне на молоко, и смылся куда-то навсегда, когда мне было шесть. Конечно, в мои 6 лет я не могда объективно узнать, какой характер был у моего папы... но вы представляете, какую картину папы сложила в моей голове мама. Вот такими я представляла всех мужчин в мире.

Много лет назад я где-то прочла, что до того, как начинаешь новые отношения, нужно выбросить всё, что осталось от прошлых отношений, вот прямо как в предверие Судного дня - пойти на море, вывернуть карманы и выбросить оттуда весь осадок, что накопился. Я часто об этом вспоминала, всё голову ломала, как же это- вывернуть карманы, и выбросить мусор с прошлых отношений. Теперь понимаю.

В этом посте буду... просить прощения у тех, кого сильно любила. Им сейчас мои извинения ни к чему, конечно, у части из них давно семьи и красивые детки, так на них похожие. Все точно пережили наше расставание. С остальными были похожие истории. Мои извинения, скорее, это то, что я прошу прощение у себя самой. Потому что я ну очень себе навредила своими действиями.

Никто, конечно, не был идеальным, и я частично вижу их недостатки. Я точно вижу, что сама идеальной не была. Разве что с моей первой любовью. Мы были с Игорем вместе несколько лет, я ходила в школу, он был уже в армии... Приходил из армии прямо ко мне, мы до этого минуты считали, в своей зелёной одежде с красными ботинками и его пьянящим запахом. Мы души друг в друге не чаяли. Я радовалась одинаково всем его подаркам- и плюшевым игрушкам, и золотому кольцу. Его тосты с сыром и помидоркой у него дома были самыми вкусными в мире. Обнимать и целовать его в незнакомых подъездах (дома и в парках возле дома было нельзя - мама патрулировала) было слаще всего на свете. Под конец школы мама начала капать на мозги, что он не перспективный- я вон в университет пойду, а он будет учится на механика в колледже. Сначала я им гордилась перед своими друзьями со школы, а потом начала стесняться под маминым натиском. Я с ним рассталась, встречалась с другими... но не могла его разлюбить. До сих пор больно когда я вспоминаю день, когда я с ним рассталась. Проводила его за дверь, вернулась в комнату- а там розочка, львёнок и верблюд, что он мне подарил, на полке. И запах его. Вернулась к нему через несколько месяцев, ему изменяла. Хорошо, что он этого не знал. Но уверена, что чувствовал он в это время прехреново. Просить прощения больнее всего. И чуть чуть нелепо, он это никогда не прочитает. Извини, милый, что я с тобой рассталась, я совсем себя не знала и не понимала своих мотивов.

Заметка себе... научиться любить так всем сердцем снова. Не бояться. НЕ БОЯТЬСЯ, Я СКАЗАЛА!
После этого... я встречалась со строителем. Почему - до сих пор не понимаю. Может, чтобы маме досадить. Но у него мне нечего прощения просить. Только у себя- нужно знать, куда залазить не нужно. Звоночки то были. Ну это я по неопытности.

После этого... был момент, когда долго не могла выбрать между двумя парнями. Как я вижу сейчас, до уровня одного из них, Ника (Коля, не ты), я тогда не доросла. Ну не понимала я тогда, что нужно жить для себя в жизни. Он, каким-то образом, это очень хорошо понимал. Спасибо тебе, что немного пролил на это свет. Изменяла обоим, и скрывала это от обоих. Не могла выбрать... потому что замучало собственное эго. Как это так, что я не получу этого... А когда решала для себя расстаться с другим, открывала рот, чтобы расстаться, и думала- как это так, что я не получу этого, и говорила ему, как сильно его люблю. Металась страшно. Дура. Самой смешно.

Сергея проростки любви я убила в зародыше. До этого как то послабее с моей опёкой было, а здесь я развернулась на полную катушку. Очень хотела, чтобы эти отношения "получились" и "удались". Вела себя в некоторый вещах, как мама. Он пытался мне сообщить, что ему такие отношения не подходят, закрываясь в себе, со мной часами не разговаривал. Я думала- что это временно, и он это не из-за меня совсем. Через пол года он набрался мужества, и сказал, что расстаётся со мной, когда мы с Аргентине были месяц. Я тогда опять к нему не проявила не толики уважения, подумала, что это день у него тяжёлый выдался.  И как это, он со мной расстаётся... в Аргентине! и бросает меня одну на другом конце земли. Если бы я только понимала, что он здравомыслящий человек, и стоит за своими словами... Если бы уважала его... мы бы не терпели друг друга ещё пол года, и моя первая поездка в Париж не была испорчена. Сейчас вижу, как он старался меня не обижать, но насильно мил не будешь. Прости Сергей, что тебя не уважала, и так долго мучала. И не позволила расстаться со мной в Аргентине. Извини я, что неуважала близкого человека, и боялась отпустить.

Витю тоже не уважала. Не думала, что он может сам решить, как продвигаться на работе, не думала, что он может разобраться, как запускать стиральную машинку. Извини Витя. Извини я, что опять же неуважала близкого человека, и боялась отпустить.

Теперь, когда карманы пусты, можно постараться не бояться сильно до боли любить.
Буду практиковать в этом году.
short_hair

(no subject)

Думала, мой следущий пост будет о планах на этот год. А ведь нет... Вчера у меня случилось моё маленькое личное счастье. Я его совсем не ждала... хотя вру. Ждала, но не активно. Кроме этого, было очень много счастья, на это похожее... Но это особенное, долгожданное. И совсем не то, что я думала. Оно оказалось таким спокойным и домашним.
short_hair

(no subject)

Ну что ж, итоги. Прошлый год прошел под девизом восстановления. И, всё таки, взросления.

Я вышла из своей комфортной зоны парней моего типажа – я имею в виду не внешность - и попробовала что-то новое, а также поняла что моя зона не такая уж и комфортная и нужно из нее бежать.

Также поняла, что пора разрывать свою синергию с мамой. Я уже взрослый человек, сама принимаю важные и неважные решения связанные с моим настоящим и будущим, и любое насилие, сделанное для того, чтобы я свои решения подстраивала под чужую дудку - чужие это все кто не находится в моей шкуре – я буду распозновать и пресекать.

Также за этот год я определилась с видом деятельности. В ближайшее время я буду работать на себя. Это включает в себя свой бизнес и этим я буду заниматься большую часть своего времени. Остальное время я буду зарабатывать на пропитание своей профессией – фрилансом.

В этот год я начала учить себя себя любить. Я смотрю намного больше фильмов и качественных сериалов чем когда либо смотрела, и стараюсь не корить себя за это - обычно мне кажется, что это время можно провести с большей пользой, например работать еще несколько часов над тезой.

Ещё я научилась сносно плавать с головой под водой. Практикую иогу дома по занятиям в youtube. В первый ветреный день весной я достану свой каит и пойду кататься на море.

Вестуша стала в этом году взрослой собакой. Охраняет дом и своих родных. Скачет как лошадь, спит как зайка, играет как тигрица.

Я научилась готовить интересные вкусные вещи. В этом году я ни разу не открыла бабушкины рецепты, слишком больно ещё. Обязательно открою в следущем.
short_hair

Когда у меня будет свой дом...

Навеяно паркетом в чужом доме...

Мне 32. У меня сейчас мог бы быть свой дом, или квартира. И дети могли бы быть. И муж. Делов то... В прошлый раз, когда я записывалась на сайты знакомств, я встретилась аж с двумя парнями, которые хотели семью. Хорошие такие парни, которые бы были хорошими мужьями. И дом купить можно было-бы. Мы бы в нём жили и завели детей. Делов то.

Сил писать, почему я до сих пор этого не сделала, нет. Почему я это не делаю сейчас - тоже нет. Может в ближайшем будущем появятся. Силы.